Так допиZделся Заратустра
Проходя прошлым летом по одесскому Привозу, я заметил бедно, но опрятно одетую скромную старушку, которая совершенно терялась за визгливыми зазываниями ее товарок. "Чем Вы торгуете?", - спросил я, подойдя, и старушка неожиданно расплакалась, "Вы первый, кто спросил", - проговорила она сквозь слезы, и плачу я от радости и удивления. А торгую я вот этим унитазом", - и она показала на видавший виды, но еще добротный фаянсовый унитаз. "Я его каждый день мою", - торопливо добавила она, уловив мое выражение, - "Это он такой от природы". После паузы, она шепотом добавила, настороженно оглянувшись: "Он говорящий, теперь только я да Вы знаем. Я Вам хорошую цену дам, только возьмите". - и старушка снова расплакалась. - "Мне нечем его кормить, поскольку и самой есть нечего". "А что стоит унитаз?" - "Да всего ничего, 17 у.е. прошу, ну еще если 2 у.е. добавите на автограф Ницше внутри, я не обижусь... Я его специально не смывала, так и думала, что кому-нибудь понадобится. А зовут его не по-нашему, я уже и не упомню, Зарю-ту-срал, Срал-на-ту-зорю, но он и на Сраный Тухес откликается. Так берете?""Нипсдит старуха", - вдруг послышался приглушенный голос - "не потерял я наследие Фредди. Фредди - это Фридих, я всегда его Фредди звал. А он меня - Педди. Купи меня плиз!!!"
"Видите, видите," - зачастила старушка, - "он и по-иностранному умеет. Он и несколько анекдотов знает, старых, хороших. И разные истории рассказывает, правда, все про одно и тоже. Но ведь и понять его можно: больше-то он ничего в своей жизни и не видел".
Я уже решил про себя, что с Привоза я уйду только с этим унитазом, но поторговался для вида, и, вручив старушке три потрепанных зеленых бумажки по доллару и получив стакан семечек впридачу, погрузил унитаз в багажник и уехал.
Но, не проехав и пол-квартала, в него ударила мысль: "А ведь в багажнике говорящий предмет, может разумный. Что, если менты остановят, проверят, и найдут собрата по разуму там? Нихрена себе будет разборка...." Поэтому я остановился и переместил унитаз на переднее сиденье, и пристегнул ремень.
И все шло хорошо, пока на рискованном левом повороте нас не остановил мент. Зная, что я ничего не нарушал, из моего окна выглядывали все документы. Но сержант сказал: "Дорога ремонтируется, будьте осторожны", и насвистел на знакомый мотив: "Кто-то в пути обосрал самолет. Будь осторожен..." - "Зиг хайль", - вдруг послышалось с пассажирского сиденья, -"киш мир ам тухес".
Сержант нахмурился и вытянулся по стойке смирно. "Кого везете, гражданин? У пассажира документы есть? Что оно сказало?" - "Говорит, мы победим, победа будет за нами. Масло масляное. Но оно за нас. Лейтенант, это иностранец, оно по-русски не говорит и вообще не соображает, тупое как все они". Тут внимание майора отвлек BMW, пытающийся развернуться в кузове Камаза, и я, воспользовавшись этим, продолжил свой путь.
Но был я зол! "Послушай, Педди, ты сам сказал, что тебя так зовут, зачем ты вдруг залупился перед ментом? Ведь последствия могли бы быть непредсказуемыми. Ты вообще въезжаешь в реалии этого мира или нет, в котором случае тебя обосрут и умыкнут служители закона и порядка?", и Педди как-то сник, пожелтел, и спиздел, по своему обыкновению, стихами: "Я так не буду больше поступать"
, и был установлен на почетном месте посередине гостиной, до особых распоряжений.
У меня в доме уже имелся исправный, относительно новый, унитаз, да, в общем-то, использовать Педди по назначению я и не собирался. Я зажег камин, притушил свет, сел рядом, налил коньяку в два бокала и спросил: "Киса, ты с какова городу?". Но ответ удивил меня."Знай, чужеземец, что я был когда-то бесстрашным рыцарем, героем моей страны. Много лет я защищал мою Родину от злейших врагов, жидомасонов, и они бежали моего меча. Они так боялись моего возмездия, что спасались толпами при одном слухе обо мне. Ни разу не довелось мне их догнать, только однажды, но они меня заколдовали. И вот я здесь."
Тут мне стало его по-человечески жалко. "А как насчет расколдовать по-быстрому, ну, скажем, доллара за четыре?" "Не, по-быстрому не получится", - отвечал рыцарь. - "Расколдовать меня может только непорочная жидомасонская принцесса, когда поцелует меня. В очко. И сделает контрольный поцелуй. А где ее возьмешь, жидомасонскую непорочную? Да и нету у меня таких денег".
"Ну, с этого и надо было начинать", - подумал я, хотя расколдовывать его и не собирался. Рыцарей-антисемитов полным-полно, а говорящий унитаз - это прикольно. Но вслух сказал: "Ну, поискать-то можно, может, и повезет. А пока суть да дело, не обновить ли мне тебя?"
Но, повнимательней рассмотрев мое приобретение, я обнаружил небольшую странность: у него отсутствовал сливной патрубок! И входного для воды тоже не было... Совершенно непонятно, как им пользовался Ницше.
"Слушай, Педди, а как подключать-то тебя?" - "Меня не надо никуда подключать, можно и так пользоваться", - был ответ. - "Я - экологически чистый и мобильный. Можешь брать меня с собой, куда хочешь. Я по русскому лесу очень гулять люблю. Меня можно на тележку поставить и катать за собой. Ты что-нибудь слышал про круговорот говна в природе?"
"Ну, читал. А какое отношение к этому имеешь ты, и что ты можешь к этому добавить?"
"Это очень просто. Ты же не будешь возражать, что весь мир - говно? Ну ладно, ладно. Но ты когда-нибудь задумывался, откуда оно берется? Оно же не возникает само собой, противореча закону сохранения материи. И никакие боги говно специально не создавали, об этом в никаких святых книгах упоминаний не имеется. Тем не менее, и я не боюсь повториться, мир полон говна".
Он немного помолчал, чтобы я смог осмыслить эту тривиальную истину, и продолжал:
"Тут следует отметить, что мир не сразу наполнился говном. Изначально в первоисточниках нет никакого упоминания о говне, потому что оно отсутствовало. Возникновение говна и его повсеместное распространение, - эта тенденция, как и все остальные, просто следует за развитием технологии. Примерами служат изменение климата, терроризм, Интернет. С появлением в Интернете так называемых социальных сетей (а на самом деле, они анти-социальные), таких, как FaceBook, ВКонтакте, Острие, YouTube, и других, интернет стал лидером в производстве говна, потому что он ориентирован на массовых пользователей, которые, по статистике, являются идиотами, и ничего, кроме говна, производить не могут по определению."
Он опять замолчал на недолго.
"Но мы, унитазы, затем и заколдованы, чтобы предотвратить эту утечку говна. Поэтому у меня и входа/выхода нет. Shit, no way out. Я полон говна. Внутренне давление невыносимо, я просто разрываюсь. Проклятые жидомасоны." "Ага, размечтался", - подумал я. - "По лесу с любимой девушкой и унитазом на веревочке. ГЫ"
Так проходило время... Я заменил Заратустрой мое кресло перед компьютером и этим заметно увеличил свою производительность. Когда ко мне приходили друзья, я ставил Заратустру посреди комнаты, и он служил пепельницей. Старушка не соврала, он действительно знал множество историй, но был слишком многословен, поэтому редкая история была выслушана до конца. Впрочем, теперь их можно почитать на интернете.
Все мои друзья мне завидовали и пытались выяснить, где можно достать жидомасонов, которые бы заколдовали их знакомых рыцарей, но Пэдди упорно молчал. Либо не знал, либо обманывал всех с самого начала, родившись самым обыкновенным говорящим унитазом.
Так все и шло до того момента, когда я, сидя на Заратустре, познакомился по ICQ с настоящей жидомасонской принцессой.
Я нашел ее на сайте знакомств, где она проходила под ником 翠綠. После долгой переписки она согласилась прислать мне свою фотографию. Мне показалось, что, увидев ее, свою потенциальную спасительницу, Пэддик немного испугался.
"Может, не надо три. Может, за один раз сработает. Или даже за половину", - с надеждой промолвил он. - "Три раза, многовато это". - "Лучше много, чем мало", - отвечал я. - "Я ей еще пургену дам для надежности".
К этому времени наши взаимоотношения несколько ухудшились. Часто Заратустрой овладевала беспричинная эйфория, и тогда он комментировал все, что видел, а видел он довольно мало и всегда одно и то же. Иногда он впадал в депрессию и отказывался функционировать. Иногда он бредил во сне, прося послать его наложенным платежом в Бобруйск, Белоруссия, планета Земля.
Я сам себя загнал в тупик. Я не мог никому подарить унитаз, не желая навлечь на получателя подарка те же самые проблемы. По тем же причинам я не мог продать унитаз. Я не мог его разрушить по непонятным мне самому этическим соображениям. Оставался единственный выход - расколдовать.
翠綠оказалась весьма общительной девушкой и охотно встречалась со мной в ресторанах, кафе, и у тележек продавцов хот догов. И однажды, когда хот доги у продавца закончились, я намекнул, что у меня дома есть в холодильнике свежая упаковка.
"Поехали к тебе", - сказала 翠綠 "Я только в аптеку зайду, что-то голова разболелась, надо таблеток купить", - сказал я, и 翠綠 понимающе улыбнулась.
Я купил ящик пургену в оптовой упаковке, и служащий любезно подкатил его на тележке к моей машине. Когда 翠綠 увидела это, у нее заблестели глаза и она сказала: "Пока это грузят в багажник, купи упаковочку на дорогу".
Приехав ко мне домой, пурген категорически отказался растворяться в Кока-Коле (тм), которой принцесса любила запивать свои хот-доги. Поэтому мне пришлось ее подогреть, а в Кока-Колу (тм) тем временем добавить водки и пива. Приготовленную таким образом смесь требовалось немедленно вылить в реактор достаточного объема и там постепенно доводить до температуры в 98.6 градусов Фаренгейта при легком помешивании, что и было исполнено.
И таки отлично задуманный план провалился! Когда принцесса приблизилась к Зорику, этот шлимазал от испуга не мог придумать ничего лучше, как сказать: "Nicht scheißen, bitte! Не сри в меня, принцесса, я тебе песенку спою!". С такого повороту вещей принцесса сама перепугалась, бросилась бежать и бежала до самого синего моря, а что было, когда добежала, никто не знает, и я ее с тех пор не видел. Многие слышали гром, некоторые видели молнию, летающие тарелки, пророка Илью на колеснице, но согласия в том, что произошло, нет. Все сходятся лишь в одном: это были очередные жидомасонские происки.
Как бы то ни было, факт остается фактом: в море в окрестностях Одессы с тех пор купаться не рекомендует даже городская санэпидстанция.
Что же касается Заратустры, то я убрал его в самый дальний угол подвала. Перед этим. поддавшись его мольбам, я подсоединил его к выделенной линии интернета. Должно быть, он еще там...
Заратустра «Ответить» «Шепнуть» «Edit»
Великолепный креатифф. Но талант автора сыграл с ним злую шутку. Совершенно неосознанно автор проецирует на читателя укоренившийся в подсознании образ Большого Белого Господина. Образ этот вследствии вполне естественной ненависти раба к своему хозяину уже в сознании автора трансформировался в облик унитаза.
Тем не менее главный герой о нем заботится (что вполне естественно при его статусе слуги), аккуратно пристегивает его ремнями безопасности, наливает ему коньяк. Становится совершенно ясно, что автор совмещает функции шофера и лакея при своем Большом Белом Господине.
Также в креативе проявляется исконно еврейская сущность его автора - вспомните, какое он вносит предложение, стремясь заполучить пару гринов путем откровенного обмана. Тем более что четыре доллара стопудово являются недостижимой мечтой Джейка.
За свое же творчество автор в качестве гонорара может рассчитывать только на вербальное одобрение своего господина.
Считайте, что оно выражено.